Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге,
восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно 🙂
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз
выглядит гораздо страшнее!
Чаще всего слово «вечность» вспоминается перед закрытой дверью туалета.
Надпись над выходом в тренировочном самолете:
Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно
сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…
— В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые!
Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
— Какую, правую или левую?
Общее у всех российских партий то, что все они профессионально
занимаются групповой любовью с Родиной. Отличие только в позициях.
— Где вы такую траву берете? — хотел написать Жуковский Пушкину в
Михайловское, но передумал.
И написал просто:
— Ты имеешь не дарование, ты гений беспeзды!
Путин звонит по телефону:
— Отставить версию с камнем! По всем каналам объявить — это был не
камень, а головка украинского сыра!
www.censor.net.ua
Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и
гордо демонстрирует мужу:
— Эта модель называется «Капри». Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
— Любимая, им это название явно не подходит. Капри — это остров,
а не материк!
Скачет ковбой на лошади по пpеpии. Вдpуг лошадь спотыкается,
ковбой вылетает из седла, встает с земли и зло говоpит:
— Эх, знал бы где упаду — соломки бы подстелил!
— Ага, — говоpит лошадь, — заодно и поели бы!
— «Мой Фаллос на Охте будет выше фаллоса Петра 1 на Петропавловской
крепости!» заявила Матвиенко с легкомыслием типовой хохляцкой
комсомольской хабалки.
Теперь затихла:
— «А чо я такое сказала-то?»
Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы — оно, ан нет — он.