Грузинские снайперы сильно удивились, получив американские винтовки —
темных очков и камуфляжа недостаточно, чтобы точно стрелять.
-Почему ты развелся?
-Жена слишком болтлива.
-Но все женщины такие.
-Да, но она не прекращала болтать, даже делая мне минет.
— Вы кто?
— Архимандрит…
— Простите, Архи, я не расслышал Вашу фамилию…
Знаменосцу не светит…
После победного женского биатлона Леонид Тягачев, отправляясь на
конькобежный стадион, где мужчины разыгрывали медали в беге на 500 м,
заявил журналистам: «Я верю в нашего знаменосца Диму Лобкова!»
Как известно, флаг сборной России на открытии Олимпиады нес Дмитрий
Дорофеев.
Ленин в мавзолее от скуки ночью разгадывает кроссворды. Вопрос 3 по
вертикали: революционерка, любовница брата своего мужа, а также В.
Ульянова, Бархатова… Первая буква А, последняя Д. Ильич сопит
недовольно, вписывая фамилию: «Ну, Инка, ну, сука… »
В 2004 году Путин поздравил с победой на выборах Януковича.
В 2005 году Путин поздравил с победой на выборах Шредера.
А поздравил бы Путин в 2000 году с победой на выборах Буша,
все могло бы быть по другому…
— Интернет — это зло!
— Да ладно, я по Интернету женился.
— А я тебе о чем говорю?
Собрал Путин совет министров обсудить вопрос о срочном повышении
рождаемости.
— Ваши предложения? Министерство энергетики?
— Мы можем вечером всем подолгу вырубать свет, чтоб народ мог
заниматься только Этим!
— Отлично. Министерство иностранных дел?
Лавров долго мялся:
— Ну, мы можем опять наладить отношения с грузинами. Приедут грузины
и будут это…
Путин:
— Понятно. Министерство обороны?
— Мы можем как всегда — просто впендюрить…
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины
приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.
— Алло, Колян! Можно к тебе сейчас завалиться?
— Я не один!
— А с кем?
— С клопами!
Молодожены:
— Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня
в могилу ляжешь.
— Ну, ладно, — крестится муж, — давай свои котлеты.
Какая разница между любовницей и женой?
— 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
— 20 мин.