Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две
категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает…
Петрушка
Объявление на дверях гей-клуба. «Сегодня у нас можно и рыбку съесть».
Звонок в компьютерную фирму:
— Привет, мужики, чего делаете?
— Козла забиваем.
— Что, в домино режитесь?
— Нет, в DOOM.
Разговаривают два еврея:
— Абрам, ты знаешь, что такое Судьба?
— Знаю. Это когда ты идешь по улице,
а тебе прямо на голову падает кирпич.
— А если он упадет рядом?
— Значит, не судьба…
Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой
«Помогите». Я дал ему 10 рублей. Иду дальше – стоит безногий с табличкой
«Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
— Парень, подкинь деньжат!
— Да у меня самого ни денег, ни работы.
— Тогда, может, поработать хочешь?
— Хочу.
— А кем хочешь – безруким или безногим?
В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо
выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и
безнаказанности предыдущего.
© konde13
— Рому я тебе не дам!
— Хрен с ним, пойду к Пете.
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
домой уйду!..
В публичный дом заходит импозантный, хорошо одетый мужчина.
— Есть ли у вас худощавая шатенка с маленькой грудью, кареглазая и
болтливая, как сорока? Плачу за неделю вперёд, а там — видно будет.
— Найдём, не сомневайтесь! А точно, именно такая нужна?
— Именно такая. Жена сегодня сказала, что последнее слово всё равно
всегда останется за ней. Хочу доказать обратное. Буду тренироваться,
пока не научусь это последнее слово оставлять за собой.
Яшин: Катю смазкой не испортишь!
Видишь подросток покупает пиво, скажи: «нет» — возми лучше водки. =)
в прибалтике даже прямой эфир идет с задержкой в 15 минут