Отношение «предпринимателей» к налоговой:
«Я честно украл, а они жульнически отбирают!»
Поешь арбуз на ночь и будешь спать как ребенок!….
Писаться каждые два часа.
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб
Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в
Эстонии. Чтоб они, суки, запарились ее демонтировать.
Всё когда-то заканчивается, кроме водки в бане.
Объявление. «Опытный врач с 40-летним стажем окажет экстренную
психологическую помощь, излечение от комплекса Наполеона, застарелой
мании величия — гарантируется. Также удаляю зубы (без наркоза).
Обращаться: Ливия, Триполи, к полковнику Каддафи».
Поет Алла Пугачева.
Концерт закончился Подошел молодой человек к Алле Алла спрашивает: вам
автограф? Молодой человек говорит: да нет, просто хочу вам сказать как
вы плохо поёте!
Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.
Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
Встречаются два друга после долгой разлуки.
Один другого спрашивает:
— Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел!
— Да я в Турции жил.
— В Турции? Что ты там делал?
— Работал Главным Плевателем у султана в гареме.
— Главным Плевателем? Это как?
— Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен
султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся,
я тащил к султану на ночь.
Не только брови, но и ножки у девушки должны быть тоненькими, удивлённо
приподнятыми.
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
— Маша, а чего ты делала?
— В куклы игpала с Олей.
— И кто выигpал? 🙂