В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!
В связи с праздником «День милиции» проверка документов бесплатно!
Ксюха и конная милиция…
Что-то общее, а не могу понять, что?
Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом
мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
Да не-е-е-т! Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли,
а он их съел за 1 день, похудел на утро так, что кожа
лохмотьями висит — опять к врачу…так, мол и так.
Доктор ему кожу на спине узлом завязал.
….
А дальше по тексту:«А почему у меня пупок на лбу?«
По заявлению министра по чрезвычайным обстоятельствам С. Шойгу норвежские
пожарные прибудут в Москву только через 2 дня на своих пожарных машинах,
ввиду того, что на российских отсутствуют лестницы достаточной длинны,
пена, шланги, и другие ср-ва тушения пожара.
Теперь при встрече россияне говорят не ПРИВЕТ, а ОЛЕ!
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
Спорят Поэт и Гражданин:
— “Кладбищенской земляники крупнее и слаще нет…”
— Есть, обещания политиков перед выборами.
В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо
катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и
Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что
часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
— Стану ли я президентом Украины? — спросил он.
— Скорее негр станет президентом США! — последовал зловещий ответ.
Если на вас накакала птичка… Не расстраивайтесь. Подумайте и
улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
SiriuS
Глобальное потепление грозит всему человечеству демографическим взрывом
на Чукотке.