Чем PR отличается от рекламы? — Реклама, это когда за деньги. А PR — это
когда по любви.
— Моисей Лазаревич, что это ваша дочь постоянно ругается с вашим зятем?
— У них нервный брак!
Казалось бы
«Фу, пронесло!»
и
«Пронесло. Фу!»
А какая существенная разница!
cтуденты Иерусалимского археoлoгичеcкoгo инcтитута на раcкoпках.
Прoфеccoр:
— Ну, ребята, чтo вы мoжете cказать oб этих трех cкелетах?
Мoлчание.
— Пoдcказываю: этo cкелеты не женщин
Мoлчание.
— Гocпoди, чему же ваc учили целых пять лет?!
— Неужели этo cкелеты Моисея, Мухаммеда и Ийсуса???
Милые девушки, если ваш молодой человек говорит вам, что в постели вы
как бревно, скажите пусть этот дятел ищет себе другое дупло.
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же
пивной остановились,отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил
второй, третий, четвертый… Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
«Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!»
Батя сыну: «Ты что?!!! совсем ебнулся!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!»
Настоящий летчик должен в жизни “посадить самолет”, “построить
инспектора” и “вырастить геморрой”…
www.bestavia.com
После недельной работы над микроскопом крупный ученый поднимает
свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
— Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
В процессе выполнения задания по начертательной геометрии понимаешь,
что через две точки можно провести бесконечное множество прямых…
Челябинские автомобилисты настолько суровы, что заправляют свои
Мерседесы и Ауди нефтью.
Карасук — река в Новосибирской области. Ой, девоньки. не купайтесь вы в
этой реке!
Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
Вовочка:
— Я хотел бы быть хвойным деревом!
— Почему?!
— А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда
освобождает свои шишки от семяни!