Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
— Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
— Ясен пень.
Китаец:
— Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
— Ясен пень.
Китаец:
— Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
— Ясен пень.
Китаец:
— Почему все время «ясен пень»?
Русский:
— Ясен пень, пизды получите!
Студиоз.
Летит большая стая птиц. Мать сыну:
— Че под ноги уткнулся, на птиц смотри, а то кепка новая.
Раввин маленькой и бедной общины приходит к фельдшеру с зубной болью.
Тот вырывает ему больной зуб и говорит:
— Ребе, я не возьму с вас платы. Скоро будут праздники — считайте это
моим подарком.
— Хорошо, — соглашается раввин. — Только никому об этом не
рассказывайте! Иначе община, вместо того, чтобы прислать мне денег на
праздники, попытается вырвать мне оставшиеся зубы.
Я свое не упущу, и твое не отдам!
В рентгеновском кабинете:
— Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
— Hикак не пойму pусский язык! «Ты еще жива, япона-мать?« —
это вежливое пpиветствие или все-таки пpоклятие?
— А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия…
Сам слышал, как зимой один pусский говоpил дpугому:
«Одень шапку на ^