Если у жены богатый любовник, то муж носит на голове ветвистые рога
изобилия.
— Почему второй день Православного Рождества называют День Матери
Божьей?
— Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься на
следующий день с бодуна — даже Бога по матери вспоминаешь!
С. Михалков выпустил ремэйк гимна России, дополнив текст необходимыми
словами включая ключевые фразы: «Партия Путина — Сила Народная», «Она
утонула», и «Мочить в сортире». Согласно Н. Михалкову — все творческая
интеллигенция горячо поддержала новую редакцию текста.
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
— Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь,
приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
— А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.
Одна блондинка рассказала другой анекдот и спрашивает:
— Понравился?
— Очень!
— Тогда давай ещё раз расскажу и еще раз похохочем!
— Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась …
— Так, братва, поступил заказ на Явлинского. Кого пошлем?
— Давай Косого!
— Да ну его, он стреляет хреновато.
— Тогда надо Прыща, он всегда точно в яблочко попадает.
Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого
кандидата:
— Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас
догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных
преступников. Ваши действия?
Кандидат ( немного поразмыслив):
— Увеличиваю скорость до 120 км в час…
Генеральная прокуратура России обращается к согражданам с настоятельной
просьбой не убивать Чубайса до суда.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену…
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам.
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно —
пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него
нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
(2) — Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
(1) — Ты же замерзнешь!
(2) — Ну да, я с детства холод не люблю!
(1) — Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
(2) — «Как, как« — та же зимняя, что и летняя, но……..
на Красном Море!
Встречаются два композитора.
— Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии
сочиняешь?
— Да, симфонии… еле-еле концы с концами схожу… Ну, а ты как?
— Классно все, вот вчера новый мерс купил.
— И как же ты такие бабки зашибаешь?
— Пишу музыку для рекламных роликов.
— Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
— Ну, например, вот это: «Мм-м, Данон», — слыхал эту вещь?