Вчера на Ярославском шоссе, задев препятствие, опрокинулся грузовик с
нелегальными мигрантами. Спецоперация Федеральной миграционной службы
«Препятствие» будет продолжена.
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня»
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.
Маленький крокодильчик спрашивает:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.
Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед
зеркалом.
Муж:
— Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру…
Жена кокетливо:
— Такая же красивая?
Муж мрачно:
— Нет, такая же древняя….
Россия — сырьевой придаток российской власти.
Часовой на посту. Шорох в кустах.
— Стой, кто идет!
— Стою.
—
Через полчаса. Часовой:
— Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
Вопрос армянскому радио:
— Какая национальность, представленная в Москве, самая умная? Евреи?
— Нет, евреи только на третьем месте.
— ????
— Сразу после армян идут таджики. Только они могут жить в Москве, зная
по-русски только два слова: «билять» и «штюкатюрка».
Ведущий телепередач Познер начинает очередную словами:
«Русским, как национальности присуща бессеребренность….»
Казалось бы, причем здесь ксенофобия?
Мужик встречает друга, согнувшегося в три погибели, держащегося за
живот, и спрашивает:
— Что с тобой?
— Да вот, съел дюжину устриц, и теперь у меня живот болит.
— А ты не почувствовал несвежего запаха, когда открывал их?
— А зачем их надо было открывать?
Вопрос Армянскому Радио.
— Барак Обама решил оставить себе в пользование ящик электронной почты,
хотя это и запрещено обычно для президентов США. Вы, случайно, не
знаете, какой адрес имэйла у Обамы?
— Точно не знаем. Но, можем сказать, как он начинается.
— И как же?
— «Обама-собака…»
Явлинский-Болдырев-Лукин — ЯБЛоко.
Немцов-Хакамада-Чубайс — НеХаЧу.
Коалиция: «НЕХАЧУ ЯБЛОКО».