Теперь пивоваренные компании всерьез взялись за обустройство быта
граждан.
После покупки каждой 1000-й бутылки человеку выдается новый комплект
одежды.
После покупки 10000-й бутылки человеку выдается новый автомобиль.
После покупки 100000-й бутылки человеку выдается новая квартира.
Особенности национальной любви:
— Мы лягушек не едим, мы на них женимся.
Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на
предмет подлинности.
Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношения к купюре только
что полученной из банкомата, пытается пошутить:
— Да послушайте, все с ней в порядке, вчера пол ночи рисовал…
— Плохо старались, молодой человек.
— Эх, обидеть художника может каждый…
Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет…
Подорожание стоимости проезда в метро и на железной дороге связано с
резким скачком стоимости бареля электричества…
После того как Российская Академия Наук (РАН) сделала Рамзана Кадырова
почетным членом РАН за его огромный вклад в развитие и исследование
русского языка, представители Русской Православной Церкви заявили, что
наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в
духовно-нравственном воспитании российской молодежи.
— Я так обожаю своего четвероного друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!
В связи с запретом синего цвета, граждан просят воздержатся от
использования синих предметов.
Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и
спрашивает:
— Ты откуда столько еды раздобыла?
— Вот эти кусочки у кошки отобрала.
— А остальное?
— А остальное — кошка…
Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали
его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что
же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза,
но два — это уже слишком!
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати,
рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.
Охреневший муж грузину:
— Ты кто?
Грузин (уже не улыбаясь):
— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!