— Не знаешь как наши волейболистки вчера сыграли?
— Нет, я не интересуюсь. По радио с утра слышал, но не помню. Кажется,
проиграли команде «Очко Урала»…
— Ты что, нет такой команды!
— Ну может наоборот — «Урал очка».
В троллейбусе мужичонка замухрышного вида, весь такой затрушенный
и пьяный в стельку, матерится на весь троллейбус и вызывающе
поглядывает на пассажиров. Сидящая возле окошка очень красивая
женщина делает ему замечание:
— Не могли бы вы прекратить ругаться? Ваше поведение оскорбительно
для присутствующих.
Мужик ей отвечает громко и выразительно:
— А пошла ты на …
Женщина (с достоинством):
— Сходила бы с удовольствием, но боюсь, что я там бываю чаще,
чем вы на свежем воздухе.
из эволюции женщин:
недолог оказался путь от недотроги до недотрахи….
Объявление в публичном доме в конце рабочего дня (ночи):
«Уважаемые клиенты, наш бордель закрывается, девочки дальше не работают,
просьба освободить вагины».
(с)
— Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!
— Да это ей зубной протез не того размера вставили!
Российский парламент, заседание госдумы. Присутствует Борис
Николаевич. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!
ЗА — 127
ПРОТИВ — 128
—————————————
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.
Из сообщений информагентств:
Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра,
не сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась
организованная толпа из 100 человек, с плакатами «Хотим пива».
Массажист взял у пациентки направление и остолбенел — в графе
„назначения“ после слова „массаж“ нервным женским почерком было
подписано „эротический“.
— Алло, это секс по телефону?
— Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку…
— Это милиция беспокоит.
— Все-все, уже оделась и ушла!
Если общественные места создавать »без купюр»-все оные на общественный
сральник будут похожи.
— Почему Герасим утопил Муму?
— Потому что Тату тогда еще не было..
— Доктор, я буквально все забываю!
— А вы записывайте!
— Да я и буквы забываю!