— Не могу продать вам эти капли без рецепта.
— Почему?
— Вдруг вы ослепнете?
— Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти.
© konde13
Полковник входит в казарму на досмотр и спрашивает дневального:
— Что это у вас тут так воняет?
— Товарищ полковник, пока вы не пришли, здесь не воняло.
Один пpиятель жалуется дpугому:
— Каждый вечеp под моим окном шушукается какая-то паpочка и не
дает мне уснуть. Вчеpа наконец мои неpвы не выдеpжали, и я вылил
на них ведpо холодной воды.
— Вот здоpово! — хихикнул дpуг.
— Hе совсем. Чеpез пять минут пpишла моя жена, мокpая с ног до
головы, и стpашно pугалась.
Теперь при ошибках и перегибах, которые будут допущены в отношении
отдельных граждан, органы МВД обязаны приносить пострадавшим извинения,
а не пинать их ногой в зад со словами: «Чтоб мы тебя здесь больше не
видели, скотина!»
— Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем
Уголовный Кодекс.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут
прямо в USB вход.
Рекламный слоган УКРАИНСКАЯ ЩЕДРОСТЬ, почему то звучит как ТРЕЗВЫЙ
РАСЧЕТ РУССКОГО… после»разогрева»…
[В продолжение рекламы Coca-Cola… ]
Для тех, кто верит, что все срастется…
Coca-Cola. Все будет!
…
И язва будет!
И гастрит будет!
И несварение желудка будет!
И аппендицит — тоже будет!
[Какая-то реклама для призывников получилась, не находите? :)]
Наконец прогресс дошел и до загробного мира. Теперь смерть приходит с
газонокосилками.
Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней,
как только выиграет миллион рублей в «Русское лото», на всякий случай
перестал покупать билеты.
Идет пеpедача «Спокойной ночи, малыши«.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хpюша?
— Хpюша не пpидет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
— Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
В молодости больше всего любил женщин и пельмени. В настоящее время
поменял их местами.