Начальник отдела кадров:
— Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо
зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
— Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!
Путин выступает на инаугурации:
— Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит
своей теще:
— Мама, не волнуйтесь, ВАС это совершенно не касается.
Милые девушки… Известно, что каждая снежинка — особенная…
Но почему-то они не вые**ваются по этому поводу…
Переедание влияет на память, ибо утром мучает вопрос:»Где, с кем, и
зачем я столько нажрался?»
— В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын — отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают…
— Был я в той Монголии… Степь до гоpизонта…..
Когда свершилась революция 17-го года, русский царь не укрылся за
границей — все равно счета арестовали бы, да и не принял бы к себе
никто.
Так что повязали его, бедолагу, со всеми его семьями и отправили, по
приказу Навального, в Екатеринбург, по традиции.
— Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
— Хорошо вам, поручик!
— Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…
Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя
исцелить, киллер — сам себя убить, пожарник — сам себя потушить, а
политик — сам себя обдурить.
Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.
Признание некрофила:
— Она была со мной так холодна!
Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на
Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
— Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!
Будете проходить мимо — проходите!