Жена разгадывает кроссворд, спрашивает мужа, жующего ужин:
— Бразильский нападающий ЦСКА, исполняющий па после каждого забитого
гола?
— Жо…
— Тебя что ни спроси, сразу в жопу посылаешь!
© konde13
Девушка говорит своей подруге:
— Еще неделю назад я любила его, а сегодня он мне показался
таким противным, что я не могу его даже видеть!
— Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
Когда лягушки громко квакают, то это к дождю. Когда мошкара роится, то
это к солнечной погоде. А когда синоптики обещают дождь или солнце, то
это к матюкам или проклятиям.
Бабушка, я опять летал !!!
http://www.lenta.ru/news/2005/08/16/manoeuvres/
— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь…
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история, и что же с ними было дальше?
Главврач вызывает к скбе студента-практиканта:
— Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы
собираемся отрезать ему ноги?
Студент, хохоча:
— Чтобы заставить его ходить.
Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от
рулона.
Два рыбака рассказывают:
— Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов,
чтобы ее взвесить.
— А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
Самогон всегда в гонениях
— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь
сам готовить себе еду?
— И то, и другое.
Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на
автомагистралях России мы проводим акцию «ПРОДАЙ ПРАВА», просим всех кто
купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г.
по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.
Пресслужба ГИБДД.
В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
— В детстве я мечтал — не поверите! — стать известным разбойником!
— Однако вам повезло! — заметил кто-то из присутствующих. — Детские
мечты исполняются крайне редко!