— Девушка, неужели у вас совсем нет свободного времени? Вы все время на
работе. Так ведь можно годам к 50-ти и миллионером стать…
Посмотрев кадры из Бишкека, страховые компании Москвы отказались
страховать бронированный лимузин Путина.
Сидит англичанин (А) в своем любимом кресле у камина,
вытянув ноги к огню, курит трубку и читает Times.
Внезапно раздается жуткий грохот, домик содрогается,
одна из стен рушиться и под обломками он видит засыпанный
кирпичами грузовик, из которого пытается выбраться
офигевший водила (В).
(А) — И куда ж вы так торопитесь, сэр?
(В) — В Манчестер, сэр
(А) — В таком случае вам было бы ближе через кухню….
Две поп-звезды позируют фотографам. Одна — другой:
— Подбородок повыше, дорогая… Так, хорошо, а теперь второй…
Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива…
Если за вами был хвост и вам удалось от него оторваться, значит, вы —
ящерица.
«Запорожец» — «Москвичу»:
— Посмотри-ка, кто это там у меня в заду колупается?!
— Да это туда свечу вставляют!
Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с
гармошкой.
Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется
по современному – посидеть в пробке
— Когда народ в России будет жить лучше?
— Когда хуже будет уже некуда!
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!
Суд. Судья:
— За что вы избили вашего соседа?
Обвиняемый:
— Hу вы понимаете, он на 12-м этаже куpиц pазводит,
у меня за стенкой…
— Hо это не повод для того, чтобы избить человека…
— Да, но я 3 месяца лечился у психиатpа, полагая,
что кукаpеканье за стеной — плод моего больного вообpажения…
— Девушка! Это не вы трусы потеряли?
— Хам! Я вообще трусов не ношу!