Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Начинается рекламная кампания по выбору Президента РФ: МЫ ЗА Путина, а
МЫ НЕ против Путина, кого то из них изберут.
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке,
он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед…
Почему мужчинам так нравится минет?
Да потому, что это гарантированные 10 минут тишины!!!
Крайняя степень одиночества — это когда звонят в соседнюю дверь, а ты
выбегаешь на лестничную площадку с возгласом: » Вы дверью случайно не
ошиблись? Может, надо было звонить в мою?».
Прапорщик на плацу расказывает солдатам про типы препятствий:
«Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо#бы.
Препятствия третьего типа — непреодолимы!»
— А мои кеды кушать просят!
— Ты скажи еще, что они из-за этого плачут!
— А как же… Это же ЭМО-КЕДЫ!!!
— Как сделать так, чтобы утюг гладил ровнее?
— Включить его в источник постоянного тока!
Интеллигентый человек никогда не скажет «онанист», он скажет «массажист
хренов»
Завещание собаки академика Павлова: «Тренируйтесь на кошках!»
Дед Снегур и Морозочка!
— Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.
Губернатор предложила бороться с «сосулями» с помощью анано-технологий!