Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов…
Катани — единый проездной. (c) Sj
Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
— Рыбка, сделай меня умным.
— Будь по-твоему, — ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
— Ну и дурак же я был…
Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
— Ну как?
Он отвечает:
— Да все то же самое — и люди такие, и цены… Но вот кузнечики
там — это да!
Приехал новый русский в церковь. Ну, значит, положил в урну для
подаяний 100 долларов. Потом вышел, сел в ‘мерс’. А только отъехал —
ему в бочину ‘КАМАЗ’ каак даст…
‘Мерс’ переворачивается, нового русского перекидывает, вдавливает
в сиденье. НР лежит еле живой и краем глаза видит, как из-за угла
выруливает ‘BMW’ и из него выходит другой новый русский и идет
к урне со 100 долларами.
Тут первый НР как заорет:
— Стой, браток, она не работает!
бабушка Вовочке: смотри бибика.
Вовочка: бабуля, ты что это же джип NISAN
Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине:
— Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя
из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
Евреи пьют водку христианских младенцев!
Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец
в лавку и протягивает продавцу большую кружку:
— Папа просил налить меда.
Продавец, наполнив кружку, спрашивает:
— А твой папа дал тебе денег?
— Нет.
Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику:
— Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда.
Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит:
— Хм… папа оказался прав — на пару бутербродов к завтраку хватит…
— Я, кажется, что-то пропустил?
— Да, одну ступень эволюции!
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в
отчаянии.
Чтобы быть дурой, совсем не обязательно быть блондинкой.