Урфин ГУУС и его деревянные солдаты. Волшебный порошок кончился…
Хреновому шофёру на пляшущем мосту яйца мешают.
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.
Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
— Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
— К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
— К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!
Публикуя фотографии пленного Хусейна в одних трусах, американцы проявили
свойственный им гуманизм: могли ведь и без трусов.
Теперь американские астронавты знают, что будет, если у русского
космического корабля выключить во время посадки компьютер.
— Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
— Было дело.
— Ну, и как, жена, небось, красавица?
— Есть такое дело. Точь-в-точь — Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая — всю посуду в доме уже перебила.
— Сенсация! Президент Медведев пообещал всем офицерам постоянное жилье в
2010 году!!
— К примеру: постоянная жизнь в бараке…
Дети! Если хотите, чтобы родители не мучали вас музыкальной школой —
вступайте в Молодую Гвардию Единой России. Каждому вступившему медведь
наступает на ухо!
Идет бабка по кладбищу, навстречу мужик:
— Милок, а милок, не подскажешь, где сдесь 21-й квартал, а?
— Не знаю бабуль, я не сдешний.
Из рекламы сотовой связи: Тариф «Живой Ноль» — специально для тебя!
У кадровика:
— Иванов, а вы случайно не еврей?
— Знаете, мне так не повезло при рождении.