Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
— Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.
— Я упал с пятого этажа.
— И что же, вы падали целый час?
Разговаривают две щуки.
— Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.
Немец говорит:
— Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
— Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
— Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
— Конечно, а мы, выходит — непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
Новый тариф «Классный». Ваш ребенок всегда остается на связи, даже при
нуле. Если у вас нет ребенка, МТС дарит вам его при подключении!
(c) -Creat!ve- www.Creative3D.ru
Если разбилось зеркало, то это — очень плохая примета. Наверняка
придётся сметать осколки и нести финансовые потери в связи с покупкой
нового зеркала.
Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От Ле Монти.
— А платье?
— От Кардена.
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было…
— Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
— Почему?
— Да тут только «разлить напитки на дорожку» стоит 500 рублей. Я даже
боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок
по монитору.
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля…
Самый быстрый способ попасть на сайт «Единой Росии» — набрать в гугле
«ер».
Самый весёлый — набрать в гугле «партия воров и жуликов».
прошел слух, что в этом году президент поздравлял страну с новым годом
последний раз, со следующего года нас поздравлять будет премьер 🙂
Тротилла (с)
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое
питание…
Сидят за столом в столовой грузин и украинец.
У.: — Хлопче, дай мне силь, будь ласка!
Г.: (передает) — Нэ силь, а сол, билат нэрусск!