Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду.
Алкоголь усиливает половое влечение — хочется упасть на пол и не
вставать.
Встpечаются два мужика:
— Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
— А почему из говна?
— С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!
Чувак с бананами в ушах и пучками зеленого лука в ноздрях
заходит к врачу:
— Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
— Это, голубчик, все потому, что вы неправильно питаетесь!
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулем там была девушка
древнейшей профессии. «Отпусти меня», — сказала девушка, — «я тебе еще
пригожусь»… и тут же взяла и пригодилась…
______
vlavel
— Скажите, Рабинович, а это правда, что вы, евреи, в праздник
Йом Кипур не едите целый день?
— Что ж мы, скоты, что ли — целый день жрать!
Ответ незнакомцу: После развала Единой России от единой Рублёвки
останутся лишь ржавые баксы…
курсант МГБ
Джордж Буш продал Ирану две крылатые ракеты с ядерными боеголовками,
ракеты доберутся до Тегерана своим ходом.
История учит только тому, что ничего в этом мире не делается без юмора.
Когда-то и цари шутили, теперь и шуты царствуют.
В целях экономии средств в условиях кризиса, украинцы придумали новую
схему транзита газа.
1. Толпа украинцев подбегает к российской границе и вдыхает там нужное
количество газа.
2. Толпа украинцев бежит к западной границе.
3. Украинцы присаживаются рядом с трубами и выпускают в них газ…
И никаких трубопроводов!
Были бы наши соседи глухонемыми, прикинь? И они музыку громко не
слушают, и мы им своими скандалами не мешаем.
Американский Конгресс принял специальный закон, запрещающий швыряться
обувью в Президента.