Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
«Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».
Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это
Чебурашка!
Маленькая хитрость.
Если старая дружба немного заржавела, то возникшую окалину легко удалить
посредством литра водки, серией вопросов «Ты меня уважаешь?» и небольшим
мордобоем с последующим целованием.
Женщина приходит к ребе и говорит:
— Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
— Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек
бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под
подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он
вам изменяет?
— Конечно, знаю.
— Насыпьте ей под порог.
— Поможет?
— Не повредит.
— Ухо! Ухо!
— Поздно, прокомпостировали!
Мужик пришел в ресторан, зашел в гардероб, а гардеробщика нет.
Он тогда повесил плащ на вешалку и написал записку:
«Чемпион по боксу — попробуй забери!«
Когда он вернулся, плаша там не было и висела записка:
«Чемпион по бегу — попробуй догони!«
ОНА. Вы женаты?
ОН. Да, но не очень.
— Че сегодня никакой?
— Да я вчера в ДТП попал.
— Куда?
— В ДТП. Друзья Тупо Пришли.
Бессмысленно спорить с женщиной, если она умнее тебя или… глупее.
ВВП — «И мой Сурок со мною»
Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон
коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред
Питт детей.
Andrew (c)
Садится мужик в такси и начинает с водителем про автомобили разговор,
таксист обижается.
Т: Вот почему вы все когда садитесь в такси про автомобили начинаете,
думаете таксисты ни о чем больше разговаривать не умеют, вот вы кто
по профессии?
М: Врач
Т: О, а скажите почему когда я нервничаю, у меня в боку колет?
М: У меня тоже
Т: Тоже колет?
М: Нет, как узнают что я врач, тоже про болезни начинают
из к/ф Горожане