— Как тебе наша Дума?
— Так себе, украинская Рада смешнее!
Больной:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да… это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
— Что такое великое противостояние?
— Конфликт полушарий головного мозга…
— Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы — козленочком станешь.
А впрочем — пей, что тебе КОЗЛУ сделается.
Муж с женой лежат в постели. Звонок в дверь. Оба прячутся в шкаф…
Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к
выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :).
— По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов.
— По второй — белорус Ясь Попович.
— А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец
Грицько!
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
…да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.
(КВН)
Ночью наблюдал метеоритный поток. Желания давно уже кончились, а эти
хреновы звёзды всё падали и падали…
На улице девушка пристает к незнакомому парню:
— Молодой человек, одолжите 2 рубля.
— Нет у меня с собой денег.
— Ну пожалуйста, мне нужно очень срочно.
— Денег нет.
— Ну молодой человек, у меня очень критическая ситуация, ну что мне для
вас сделать?
— Ничего не надо делать, я же сказал — денег нет.
— Ну хотите, я для вас на колени стану? (падает на колени).
— Ой! Что вы, девушка! Забирайте свои два рубля, только немедленно
встаньте с колен и застегните мою ширинку!
Из сводки происшествий. Вчера сын известной писательницы попытался
выбросить свою девушку из окна. К счастью, девушка в окно не пролезла.
В 99-й раз тебе говорю: по сто раз не повторяю.
© konde13