Предупреждение в описании радиолюбительской конструкции: «Хотя
конструкция и является самодельной, ее стопроцентная надежность
не может гарантироваться, поскольку в ее состав входят готовые
детали, изготовленные профессионалами».
Могут ли компьютерные админы претендовать на испанский трон? Один из
титулов наследника испанского трона — граф Серверский.
— Взял на пробу соус «Тысяча островов».
— И как?
— Представляешь, двух не хватает.
Журналист:
– Что думаете про козлов в огороде?
Депутат:
– Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!
Почему из Интернета пропали шутки про кризис? У офисного планктона не
чем платить за выделенку из дома.
— Пап, а почему бабье лето осенью?
— Ну, поминаешь, сынок, вечно у них все с задержками!
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут
на работу… Когда работают — непонятно…
— Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?
Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.
В операционной.
— Послушайте, я просто изумлен. Я наблюдаю уже за второй вашей
операцией. Вчера вы делали операцию на сердце госпоже Н, и операция
прошла вполне успешно, но в целом ничего необычного в ней не было.
Сегодня же, проводя операцию на сердце у господина М, вы оперировали
сердце через задний проход — в чем дело?!
— Вы что не слышали, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
/Бирашевич Владимир/
Почему Кремлевские правители демонстрируют ум только по телевизору?
Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: «Борис Николаевич,
можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров
до меня?».
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
— Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
— ии… нет, пАнимаешш… Я все еще считаю!..
Теща pазбиpается с зятем в сyде:
— Какие там дети! Да он импотент! Да он мою дочь так ни pазy и не
тp#хнyл!
— Нет, я не импотент! Вот спpавки из поликлиники!…
— Да какие в ж#пy спpавки! Ты нам член покажи!