Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: «Бери закуску, и пойдем ко мне!»
Паталогоанатом: «Не-е, я твоих боюсь, шевелятся…»
Летать трезвым приятно, но непивычно!
Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по
соседству с русскими.
Из дневника:
1 января, 19 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ ВЕКА!!!
через 15 минут я открыл второе веко…
… На съемках реалити-шоу ДОМ-2 ни одно животное не пострадало…
Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!….нет, ну ты посмотри —
все подорожало!!!
Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец,
гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
— Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
— Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
— Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается.
Слезает с коня, говорит
— Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
— К моему длинному глупому языку.
я понял почему нам тяжелее жить чем европейцам.
у нас неделя начинается с работы, а у них с отдыха!
АвтовАз — труп в реанимации
— Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
— Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу на
детскую тренировку. Дети там просто чудеса творят!
Он их и спрашивает: «А можете показать свои самые лучшие приемы?»
Те отвечают «да» — и начинают со стонами кататься по полю, держась за
ногу, руку, голову…
Правительство беспокоится о нашем благополучии. О своем ему
беспокоиться нечего.