— Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
— Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала
хоть президентом-то стань.
Доставшей рекламой навеяло:
«ГазпрЕм, национальное достояние России»
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи
от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
— А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков
в номере демонстрировали?
Едет переполненный троллейбус, а один мужик стоит — за поручни не
держится, а держит руки перед собой пальцами врастопырку. Его толкают,
матюкают.
— Какого стоишь, как х*й на ветру?
— Да, понимаешь, жена в универмаг за лифчиком послала, дык я размер
держу.
Скажите, Холмс, почему среди заболевших свиным гриппом так много
американцев? — Это элементарно, Ватсон!
На выборах президентf РФ в 2012 году победил независимый кандидат: Ли Си
Цын.
Самыми упорными болельщиками справедливо признаны футбольные фанаты
России: они не потеряли надежды даже тогда, когда она умерла и была
окончательно похоронена.
— Изольда Соломоновна, у вас такая большая квартира. Почему вы таки не
берёте квартирантов?
— Ой вей! Я пять лет назад пустила вроде бы приличную пару с Бендер, так
у них родственников оказалось больше, чем у меня, чтоб они были здоровы.
До сих пор углы по-молдавски вздыхают…
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле — это засеять
его коноплей.
(С) Роби
Теперь палёная водка стоит не меньше 89 рублей.
Чапаев и Петька в бане. Чапаев:
— Вот, Петька, тебе мои хорошие, почти не ржавые кальсоны. Доноси!
— Доношу, Василий Иванович! Фурманов вчера спер у нас бутылку водки и
потом до утра трахался с Анкой!
На Евровидениии победил Александр Рыбак из Норвегии.
Бюджет Норвегии-2010 рухнул.