Подходят к молодому человеку темные личности.
— Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
— Да вы что, какие ценности! Я же программист!
— А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!
Иван Иваныч отошел от нас в лyчший миp…
Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.
— В окно глянул — куча девок почти в чем мать родила!
— В крови и слизи?
— Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
— А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
— Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
— Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм — пожалуйста, клюют. А когда узнают правду — поздно, им уже
понравилось тут.
— Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.
Все американские боевики придумали Беляев, Казанцев и Обручев.
Турист спрашивает капитана парохода:
— Скажите, то, что там виднеется, это — земля?
— Нет, это — горизонт.
— Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
В рамках программы возвращения к истокам культуры в России снова носят
лапти и занюхивают бормотуху портянкой.
Звонок в коммерческий банк «Родина«:
— Алло. Говорит Шамиль Басаев. Могу разместить вашу рекламу
на наших автобусах.
— Девушка, дайте Лондон.
— А как тебя звать?
— Вася.
— А работаешь кем?
— Токарем.
— Так вот хуй тебе. Пизди с Урюпинском.
В России все делается через жопу. Здесь даже фамилии заканчиваются либо
на «of», то есть из жопы вылезшие, либо на «in», то есть в жопу пьяные.
© konde13
Знаете, как проверить прослушивают ли ваш телефон?
Нужно с этого телефона позвонить 100 и после того как вам скажут «точное
время…. » сказать Спасибо!
— если ответят — пожалуйста!
— ваш телефон точно прослушивают!!!