— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например… Рэп!..
Чем в Израиле занимаются «Гринпис» и общество охраны животных? Защищают
права гоев!
Объявление в газете:
«Продаётся красивое свадебное платье без рукавов, белое, размер 46, фата
прилагается. Было надето один раз, по ошибке».
Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе?
Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу.
Еврей: А ви живете в Одессу?
Сосед по купе: Я живу в Одессе.
Еврей думает: «Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе — он говорит в
Одессу.
Когда я говорю в Одессу — он говорит в Одессе».
-Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
-Я от СПИДа берегусь!
-А почему пальцев на ногах нет?
-Один раз резинка на трусах лопнула!
Мужчина говорит своей любовнице:
— Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
— Но мне тогда было 12 лет.
Два голубых разговаривают:
— Слушай, как ты думаешь, возможна ли дружба между мужчиной
и мужчиной?
— Думаю, да, но природа все равно возьмет свое!
Девушка останавливает машину.
— До Медведково!
— Скоко денег? — спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
— Я бы предпочла бы расплатиться натурой…
Водила долго и внимательно смотрит на нее и говорит:
— За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
— Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.
Ему не повезло… его ангел-хранитель оказался падшим.
(c)IzhStyle
— Правда ли, что В.В.Путин знает немецкий так же хорошо, как и
русский?
— Не совсем так. На самом деле В.В.Путин знает русский так же хорошо,
как и немецкий.
— За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и
увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только
монитор.