Cегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда.
— y, понаехали…
Заходят в бар три вампира, садятся за столик.
Подходит официант.
1-й: — Мне стакан крови венозной.
2-й: — Мне стакан крови артериальной.
3-й: — А мне стакан кипятку.
Первые двое удивленно смотрят на него.
3-й достает использованный «тампакс« и говорит:
— А я чайком побалуюсь…
Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
— Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
— Бля, как же заебали меня эти бомжи!
Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением
произнес:
— Ну вот, наконец я посадил дерево.
— Слушай! А чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
— Автомагнитолу украли!
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее: форма, цвет, размер?
— Главное, чтобы он был закрыт.
Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.
Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.
Лезут альпинисты по канату на высокую высокую гору. Под ними — километр,
над ними километр. И вдруг видят — рядом с ними висит на таком же канате
старый альпинист, одной рукой держится за канат, а другой держит книгу.
Читает.
Молодые альпинисты спрашивают:
— Ой, скажите, а правда, что старые альпинисты могут все?
Старый альпинист ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ страницу:
— Пиз»#т…
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
— Девяносто два!!!
Экскурсовод (с гордостью):
— У нас тут, на острове Кижи, все храмы построены без единого гвоздя!
— Дык погодь, на саморезах, что ли?..
Деликатес сезона: бутерброд с гречкой.
Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
— Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
— Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
— Из пролетариата!
Ленин:
— И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!