Свингеры поневоле.
— Мы тут с другом со своими женами поругались…
— Ну и что теперь делать думаете?
— Так решили, пока не помиримся, — он с моей женой поживет, а я – с его!
Я люблю природу, и благодаря моей страсти к охоте и рыбалке наша семья
часто ест дичь. Так часто, что однажды вечером, когда я поставил блюдо
стейков из оленины на стол, моя десятилетняя дочь сказала:
— Господи, как было бы замечательно, если бы пицца жила в лесу.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове.
Его останавливается полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове?!
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня — четверг!
— Да?! Тогда я выгляжу как дурак!!!
Утром, проходя на кухню, чуть ли не «лоб в лоб»не столкнулся со знакомой
небритой опухшей рожей…
Здороаться не стал…
ПРИНЦИПИАЛЬНО…
Зеркало всётаки…
— Шура, седня в контру рубимса?
— Не…
— Шура, вечером в контру рубимса!
— Не хочу я, сказалж..!
— Шура, вечером в контру рубишьса?!
— Слушай, у тебя какой IQ?
— Не понял? а… 192.168.0.6….
На экраны выходит фильм «Сволочи». О молодых годах выпускников спецшколы
внутренних органов Иванова и Путина…
Над Индией летит самолет… Вдруг они попадают в турбулентный
поток и стюардесса с подносом плюхается к мужчине на колени..
Чтобы как-то прикрыть смущение, она говорит пассажиру:
— It’s India…
Пассажир (в легком ознобе):
— …Yes… It’s in, dear…
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На
тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Севастополь.
Двое новых русских стоят возле большого памятника с надписью «Слава
русским морякам».
— Слушай, а Слава — крутой пацан! Такой памятник морякам отгрохал!
— Доктор, скажите, я буду жить?
— Да, вы будете жить.
— Ура, я буду жить у доктора!!!
Закон природы: диаметр ноздри у человека в любом возрасте строго
соответствует диаметру указательного пальца.
«Вода мокрая», с серьезным видом сообщил Дмитрий Медведев…