Лечу запор испугом. Дорого.
MGWarlock
Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински:
«Наша взяла!»
«Единая Россия», «Справедливая Россия», «Свободная Россия», «Другая
Россия»… Светлый Маг Антон Городецкий решил тоже учредить новый блок —
«Иная Россия». Соответствующее заявление уже отправлено в Инквизицию
Президента. Блок будет состоять из двух партий — «Ночная Россия» и
«Дневная Россия»…
У Путина спросили, почему Стабилизационный фонд хранится за пределами
России. «Чтобы не разворовали», — объяснил он.
Кажется, Сочинскую олимпиаду придется проводить за пределами России…
— Девушка, вы такая нежирная! Скушайте вот это пирожное — фигуру как
рукой снимет!
Определилась новая должность В. В. Путина с 2008 года и далее —
«Смотрящий » по России!
Приходит больной к врачу:
— Вы меня посмотрите??
— Да, вам надо срочно удалять аппендицит
— Но я же пришел к вам с насморком?!
— А уйдете без аппендицита!!!
Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его
отлавливать. Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую
рядом жену, напьется и довольный скроется во мраке.
«Хирурги научились менять человеку пол,…»
а ведь это дело плотников!
Вчера несколько высокопоставленных членов российского правительства,
включая премьер-министра Касьянова, оказались «замурованными» в
неисправном лифте. К сожалению, происшествие закончилось весьма
плачевно: все они благополучно вышли наружу.
Вчера проезжал мимо метро Щукинской, смотрю на надписи «Щука —
торгово-развлекательный центр» не горит половина букв и сами буквы горят
не полностью. Я смог прочитать только следующее: «Сцука завлекало».
Видно у олигархов деньги кончаются, раз уж они на рекламе экономят.
Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов.
Капитан аргентинцев говорит капитану французов — что ж вы сухие совсем
возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.
Француз помолчал и говорит, а зато мы возвращаемся в Париж, а вы в
Аргентину.