Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Давай сменим тему и не будем сегодня о женщинах.
Второй:
— А о чем мы тогда будем говорить?
— Сегодня я предлагаю о девочках.
Встречаются два друга:
— Глис, ты?
— Свин, я!
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три
доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!
В новом сезоне на Центральном канале Белоруссии смотрите фильм ужасов
«Кремлины»
Мастера Го спросили — какому недугу повышает Го сопротивляемость?
— Коллективизму, — ответил Мастер.
— Не для кого не секрет, что любителей Го невозможно собрать даже на
турнир.
Анекдот времен арабо-израильской войны.
Хрущев звонит Насеру:
— Что же вы так нас подводите? Мы вас вооружили до зубов,
а вы отступили аж до Каира. Стыдно, товарищ!
Насер:
— Зря вы нас так ругаете! Мы следуем тактике Кутузова:
подпустили к столице, и теперь ждем мороза!!!
— Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
— Может,.. если он сволочь,.. как твой отец…
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица
в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
Можно ли бутылку водки назвать «источником, близким к президенту»?
Химкинский лес
— Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить?
— Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал?
Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого
распоряжения”.
Прослышав про планы Обамы о перезагрузке отношений с Россией и
вдохновившись, верующие в американских церквях молятся:
— Господи, помоги им перезагрузиться… Господи, помоги…
Бог рисует им картины, на которых процветающая, равноправная Россия…
Верующий:
— Да не то все это, господи, не то..
Бог в недоумении:
— Так чего же ты хочешь
— Да поставь ты их раком к Америке…