Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!
В радиусе 30 световых лет ничего не будет!
— А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених — в черном?
— Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.
У одной сестры умерла крыса. Она очень переживала, и за нее решила
помолиться другая сестра:
— Господь, дай ей еще много других крыс!
В процессе ревизии собственных носков в голове возникла печальная
мелодия на тему «Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят»…
Мужик рассказывает:
— Сцепился с прохожим, набил ему морду, иду дальше. Догоняет толпа. Бах!
Бах! Мне по харе, свалили, навалились. А тот гад орет: Пидорас! Пидорас
поганый! Но самое обидное — начинаю ощущать, что эта сволочь не врет.
После принятия закона «О полиции» в Госдуму внесен следующий закон:
«О гестапо».
Принято решение мясокомбинат «Останкино» называть полностью:
«Останки, но хорошо приготовленные».
В московской службе точного времени «100» после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение
недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день
недели и месяц.
Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и
близорукость. Обращаться в районный военкомат.
Жена пирата родила двойню. Один младенец — здоровый крепыш, а второй —
хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
— Вот этот здоровяк еще ничего… Ну, а это что такое?!
Жена:
— А это пиратская копия Брюса Уиллиса.
Митька Голопупкин
Диpектоp вызывает главбуха к себе в кабинет и спpашивает:
— Вы вчеpа задеpжались на pаботе до 10 часов вечеpа. Чем
это вы там занимались?
— Как обычно, — отвечает тот, с_веpкой, с_водкой.
Мужик у железнодорожной кассы:
— Дайте мне плацкарт до Пензы!
— Только через Житомир!
— Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!