Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина:
— Ты как нес?! Ты же все яйца разбил!
— Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: «перепиленные
яйца»!
— Да не ПЕРЕПИЛЕННЫЕ, а ПЕРЕПЕЛИНЫЕ!!!
Петрушка.
По данным опросов общественного мнения, примерно половина россиян готова
принять участие в уличных акциях. Это будут акции поддержки Владимира
Владимировича и Дмитрия Анатольевича.
Лучшая антикризисная мера правительства РФ — это его отставка.
Но еще лучше — отсидка!
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то
наливают… Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них —
тьма! Он им, конечно:
— Мужики! Я третьим буду?
— Нет, ты будешь четвертым.
— А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
— Нет, мужик, мы ими закусили…
Evgenyi
Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.
Папарацци удалось сфотографировать Пэрис Хилтон в одежде.
Только в России каждый день пьют за здоровье, а однажды умирают от
алкоголизма.
Еврей спрашивает раввина:
— Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем
миллион доларов, вы вернете его владельцу?
— Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,
то обязательно верну.
— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я таки злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А шо я? Дал ему по морде за враньё!
Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране
схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан
забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает
телевизор и сокрушенно качает головой:
— Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.
5 ноября, двое идут с похорон: Мне не понравилось.
????????
Да, когда закапывают такую большую фигуру, стрелять надо друг в друга, а
тут бабахали в воздух.