Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
— Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
— Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.
На самом деле, пчёлы – это и есть народ. А сказать, кто трутни?
Каждому в душу не заглянешь, зато каждый заглядывает в твою.
— А вот я, мужики, как правило, по утрам съедаю по одному сырому яйцу.
— А как исключение?
— По два.
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович….
Новая книга Анны Семенович вышла в серии «Жизнь замечательных грудей»…
Хотите уничтожить Россию?
Уничтожьте Украину – мать вашу!
— Доктор, — спросил Буратино, — у Вас от жуков-древоточцев что-нибудь
найдётся? А то уже к самому сокровенному подбираются!
Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента
Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:
— Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом
Туркмении?
На что белорусы ответили:
— Вы еще не знаете, какой он туркмен…
Только после финального свистка судьи до футболистов сборной России
дошло, что если хочешь, чтобы что-то родилось, надо трахать, а не
дрочить.
— Поручик Ржевский, говорят вы пописываете стишки?
— Да, балуюсь по-маленьку!
— А как к вам приходит Муза?
— Обыкновенно-с! Созваниваемся и приходит. Уже подмытая!
Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое — еще чище.
…
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.