В Кремле, похоже, не умеют играть в шахматы: по правилам, король
не может сделать рокировку с пешкой.
В дополнение к сайту «гдеказино.ру», заработал сайт «кточтоспиздил.ру»
Бог простит, ибо ему все похуй.
Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!
— Доктор, я свинья!
— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь…
Доктор, вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех
перевешивает одно большое мужское достоинство.
— А вот скажи честно, ты во сне храпишь?
— Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещё
ни разу не просыпался.
— Ну, так у жены спроси.
— А жена и подавно не знает. У неё странная привычка после замужества
возникла: как спать ложится — беруши вставляет.
Полная версия Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
— А почему наша страна называется Россия?
— Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок Вань
Кинь.
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
ОДЕССКАЯ ТАМОЖНЯ…
Гена (крокодил)пошел туда грузчиком-таможенником…
Вскрывает ящик с апелсинами из «Америрики» — там…
Существо… с непонятном лицом и большими ушами…
— О, Чебурашка!!! Сколько лет, сколько миль!!!….
— Гена, запомни — нет больше Чебурашки! — Юсченко я, таки, все —
Юсченка!…
Известный модельер представил модную коллекцию.
Модели платьев демонстрировали модели женщин.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды
строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал «да будет свет»,
у нас уже вся проводка была проложена.