— Доктор, мой папа думает, что он Марио!
— Вылечим.
— А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на
голову слону. Слон уменьшился!
— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда
пунктуальным и осторожным!
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего не обещал!!!
когда все диссиденты сидели по тюрьмам- на свободе русские любили читать
книги, а сечас когда диссиденты свободно пишут везде — русские перестали
читать и стали пить больше пива.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
— Папа, — показывает пальчиком сын, — а у мамы такая штучка есть?
— Надеюсь, только одна — вздыхает отец, — моя…
Я ждал минуту, месяц, год…
потом нажал перезагрузку…
Надпись на вратах рая:
В связи с временной нехваткой гурий вход шахидам закрыт.
Сегодня на Олимпиаде наш спортсмен занял 19-е место и таким образом
вошел в девятнадцатку сильнейших!
Обычно завтрак мы готовим сами. Обед покупаем в кафе. А ужин нам готовит
жена. Отсюда и пошла поговорка: «Завтрак съешь сам, обед раздели с
другом, а ужин отдай врагу».
Жена мечтательно говорит мужу:
— А когда ты заработаешь много денег, у меня будет красивое платье…
Муж в ответ:
— Ага! Одно!
Генерал — духовому оркестру:
— Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!
Жена олигарха приходит к своей подруге и говорит:»Лидочка, мне так нужна
помощь! Мой муж постоянно таскает меня на бейсбольные матчи, а я не
знаю, как от него отвязаться! Может посоветуешь что-нибудь?»-«Ты не
слышала о новом прекрасном средстве? Так прими обейзболивающее-сразу
отвяжется!»
Пpиходит мужик в суд. Hа pазвод заявление пpинес. Естественный вопpос:
«Почему?«
— Да жена моя — большая зануда.
— Почему?
— Как вы думаете, товаpищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
— Hу, навеpное, достаточно.
— И я так думаю. А жена говоpит: «Иди pаботать, иди pаботать…«