— Алло, это секс по телефону?
— Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку…
— Это милиция беспокоит.
— Все-все, уже оделась и ушла!
В России три беды: дураки, дороги и праздники!
Ужас — это небольшая ЛИТОВСКАЯ неядовитая змея
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!
Спорный комплимент — это когда тебе поставили синяк под глазом, а пару
дней спустя восторгаются чудесной цветовой гаммой на лице.
Если вы считаете свою жизнь дерьмом, то не забывайте, что и в дерьме
можно поплескаться…
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена
не будет против, мы придём.
— Доктор, мне трудно дышать!
— Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Из приказа Министра обороны:
«… приказываю, песню с текстом «раз калина, два калина, чернявая
дивчина» из числа строевых песен — исключить…»
Приходит Чебурашка к Гене, и говорит:
— Шапокляк родила.
— Ну и что?
— А вот то, своих я утопил, а твои не тонут.
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил на
Мерседесе и «крышевал» Пастора Шлага.
(C) Роби
Снится Владимиру Владимировичу страшный сон. Будто бы он – Сталин, а
Красная Армия ведет сражение с фашистами в центре Москвы. Только фашисты
не немецкие, а испанские. Среди наших защитников встречаются черные
американцы в красных майках, а руководит боем югослав. Наконец сражение
заканчивается, и золото получают евреи.
— Всех пересадить!
Владимир Владимирович вскакивает и тут же понимает, что он не Сталин,
хотя и ему баскетбол никогда не нравился.