Новости о том, что в новогоднюю ночь милиция будет доставлять
пьяных по домам, больше всего обрадовались бомжи.
Три грузина — устройство, позволяющее потерять всю девственность сразу.
Она:
— А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Стиральная!
— Тебе нравится эта поза, дорогая?
— Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.
Вахтанг и Гиви едут в поезде. Вахтанг сидит внизу
с бутылкой вина, а Гиви лежит на верхней полке.
В: — Паслушай, Гиви, давай випьем за наших жен!
Гиви не шевелится — Вахтанг пьет сам.
В: — Ну паслушй, давай випьем за наших матерей!
Гиви не шевелится. Вахтанг пьет сам.
В: — Давай, Гиви, мы тагда випьем за то, чтоб всигда стоял!
Гиви не шевелится.
В: — Ты што, Гиви, нэ мужчина савсем?
Вахтанг в гневе вскакивает и видит, что у Гиви из груди
торчит кинжал.
В: — А, ты в этом смисле!
Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся
страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и чтобы
исправить положение, он срочно посылает телеграмму:
«Третий день пьем за здоровье Вашего величества!«
На что Александр ответил:
«Пора бы и прекратить, пьяница«.
Начальник спрашивает у служащего:
— Вы не идете на похороны вашей тещи?
— Нет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка
не застегивается!!!
Тихая украинская ночь…
Вдруг раздается шум водопада, а потом зычный голос вопрошает:
-Ганка, это ты там ссiшь, шумишь як корова?
-Нет, то я, мамо!
-А, это ты, доню! Пiсай-пiсай, моя цыцарочка!
— Ну и в какой позе это происходило? — спрашивала Зебра-мама
Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.
Аморальный монтер Борисыч из поселка Ж. спит с Батареей Теплой.
Аноним
После бесконечного количества пластических операций от настоящей Людмилы
Гурченко осталось еще меньше, чем от Ленина в мавзолее.