Будущим невестам: не выходите замуж за однояйцевых близнецов — у них
на двоих одно яйцо.
Жена беседует с адвокатом:
— Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу
спину…
— Разве это пpичина для pазвода?
— Hо в пpошлую субботу его спина была совеpшенно чистой.
Реклама.
Жили девушки: Людмила, Оксана, Полина, Надежда, Евгения, Ирода, Галина,
Ольга, Джесика, Алина…
Кто из них умрёт последней?
Центр ретуальных услуг — Надежда. Надежда — умирает последней!
— Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
— Почему?
— Одна некрасивая заменяет двух красивых.
— Почему?
— К некрасивым не обращаются.
Если на ТВ Екатерина Андреева – лицо первого канала, то Ксения Собчак –
его жопа.
Разговор двух приятелей:
— Вчера пошел с женой на дискотеку — думал, романтично потанцуем, а
она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
— Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
— Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил…
Дураку сколько ни советуй, куда бы ему пойти, а он каждый раз
возвращается.
— Могу я рассчитывать на твоё молчание?
— Да, на моё молчание — вполне можешь. А вот за свой язык я поручиться
не могу.
Нет, всё-таки наша век — гуманный век. Сейчас ни за что бы не распяли
Ииусуса, если бы он жил в наше время. Хотя, посидеть бы ему пришлось. За
разжигание розни к социальной группе «дети диавола»…
Барак Обама сидит и читает газету на иврите. Удивлённые журналисты
спрашивают у него:
— Вам что, мало того, что Вы ПРЕЗИДЕНТ Соединённых Штатов Америки?!
Пункт приема одноразовых стаканчиков.
Разговор двух мужиков:
— Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
— Hе-а.
— Путин!
— Hу да?? 8-()
— Угу, он их коллекционирует… Вместе с рассказчиками.