Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в
спальню, а там Путин спит с его женой.
— Владимир Владимирович, что это значит?
— Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал
с первой леди — привычка!
Вам никто не звонит? Не приходят SMS-ки от друзей?
Положите на мобильник!
Разница между бизнесменом и лохом заключается в том, что пока лох пишет
в анекдот.ру бизнесмен разрабатывает способ отливки в граните.
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а
на одного доктора наук — целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять
раз больше.
— А как тебя мама называет?
— Мама меня называет «сын», «сыночка», «солнышко мое» и «где эта
гадина».
Современная медицина не может объяснить странного поведения женщин: от
синего цвета они становятся раздражительными и нервными, а при виде
«голубого» — вообще звереют!
Акындрын – 1.11.10
— В целом, государство должно гарантировать незыблемость состоявшихся
итогов приватизации, — сказал Владимир Владимирович. И подумал: «Надо
будет — мы и без пересматривания итогов все что нам нужно отнимем».
Из школьного сочинения:
«Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся
внутренний мир простых русских людей.»
— что такое шаровары?
— мужские штаны, в которых жарко.
Шаман дарит амулеты: Кондолизе Райс — черную багиру, Бушу — слона.
Подходит к президенту Окраины и спрашивает: You — щенко?
— Подскажи адрес гугла.
— Ой, не помню, в яндексе глянь.
Стандартная ситуация.
Ночь, звонок в дверь.
— Это муж, прячься!
— Куда?
Посредине комнаты статуя с протянутыми вперед руками.
Любовник прыгает на руки и замирает.
Муж укладывается в постель и засыпает.
Через полчаса жуткий грохот и голос:
— Ну ты тяжелый, бля!!!