Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я — злой, он — добрый.
Я живу с женой, он — шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю,
как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке.
© konde13
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.
Еще темно.
-Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
-Никакой это не жаворонок, это поет форель.
-Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
— Извините, вы не подскажете, который час?
— Нет, не знаю. Мои часы остановились 15 минут назад…
В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт
за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же
без очереди и медведь его опять за шиворот «иди в конец очереди».
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот блядь!!! Tретий день магазин открыть не могу!
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица
в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Из жизни американских президентов.
Сидит маленький Гор на коленях у папы:
— Папа, а когда я вырасту, я тоже, как и ты, буду политиком?
— Конечно, сынок.
— И тоже стану сенатором?
— Конечно, сынок.
— И потом стану президентом?
— Нет, сынок. Президентом ты не станешь. У дяди Буша-старшего
свой сынок есть.
Хохол у хохла спрашивает:
— Как тебе Лужков?
— А че, класный мужик!
— Ты че, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
— Hу и шо, ты зато посмотри, сколько на нем САЛА!
— Ой, я вчера такую молодую, красивую в постель уложил!
— А мне все старухи попадаются.
И два вируса гриппа полетели дальше.
Ультиматум от России Евровидению
«Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать».
Новое название горохового супа — Угадай мелодию.
Объявление: Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется
«Бычок».
Св. Монстр (ВФ),
Чувак очнулся в реанимации после страшной аварии.
Врач:
— Как будете платить? У вас есть страховка?
— Нет!
— Может, наличными или чеком?
— Боюсь, что нет!
— У вас есть родственники?
— Есть сестра, но она старая дева-монахиня!
— Не говорите так. Все монашки жены Господни!
— Ну тогда вышлите счет моему деверю….!!!