— Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Два нарика (Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета
до Питера. Девушка (Д) отвечает:
— Поезд проходящий, билеты будут по приходу.
(Н) — О, по приходу, это хорошо!
Пошли, забили по косячку, приход пошел, и они снова в кассу:
— Девушка, нам два билета до Питера.
(Д) — Я же вам сказала, по приходу.
Ребята повторили по косячку и снова в кассу.
— Два билета до Питера.
(Д) — Ребята, по приходу.
(Н) — Так мы что, на этом мешке конопли до Питера не доедем?
Фламинго спрашивает у скворца:
— Ты весной опять полетишь на север?
— Да.
— И охота тебе лететь в Россию! Там же холодно и сыро.
— Зато там столько паразитов! Корма хватает всем.
Сидоров выпрыгнул из самолета без парашюта…
Но он не разбился…Он даже не долетел до земли,
потому что стал жертвой огромного птицееда.
Еще Иисус в Библии говорил, что «кто смотрит на женщину с вожделением —
уже прелюбодействует с ней в сердце своем»!
Поэтому, молодой человек, переходите к решительным действиям: ведите
меня сразу либо сразу в ЗАГС, либо в Церковь…
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Бомж. Женя Бомж.
За подопытными кроликами не уследишь. Чуть отвлекся, у них сразу
какие-то шорохи, поворачиваешься, они уже лежат, курят.
к вопросу о реформе МВД: в случае переименования МИлиции в ПОлицию
предлагаю переименовать, заодно, и всех сотрудников этого ведомства —
выдать новые паспорта, имена, фамилии, машины и квартиры… Только так
они снова станут чисты и непорочны (неподкупны).
дадим ментам 2-ой шанс?!
На каждом углу плакаты: голосуй за великую и сильную Россию!
И нигде — ни слова про умную Россию…
— Что делает слон, чтобы спрятаться?
— Надевает темные очки!
— Что???
— Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!
Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала.
В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран!…… Придется
жить, до следующего понедельника.
— А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!