— Алло.
— Ты ща где?
— Я у Сереги сижу.
— Да мне пох.. где ты! я справшиваю: «Тысяча из серванта где???»
— Вы где работаете, молодой человек?
— Я — член фашистской организации.
— ?!
— Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не
раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!
Поезд Одесса-Питеp. Выхожу в тамбуp покуpить, там стоит
занюханного вида мужик с баталем в одной pуке и стаканом
в дpугой.
— Водку пьешь?
Мотаю головой: нет, мол, не пью.
— А что ты ее, на хлеб намазываешь?
— Что это, обвиняемый?
— Ваша честь!
— ?
— Вы её потеряли…
Муж спрашивает жену:
— Ну,как дела?
— Уже закончились.
— Сестра, гуся! Нет, индейку! Нет, курицу!
— Эх, больной, опять простыня мокрая! С таким склерозом нечего в
больницу ложиться.
Где было ФСБ во время терактов?
Ответ ФСБ: В соответствии с полученными сверху указаниями все сотрудники
находились либо в сортирах, либо ковырялись в канализации.
В аптеке:
— У вас есть ацетилсалициловая кислота?
— Аспиpин, что ли ?
— Да-да, я все вpемя забываю это название!
При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами
упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит — новый сугроб!
Он достает посиневшего грузина, сажает в нарты и везет в свой чум. Там наливает
стакан водки и говорит: «Ты грузина? Тогда говори тост!» Дрожащий грузин
со стаканом в руке: «Если мне дома в жаркий погода скажут — Гиви, дорогой,
давай випьем вина в тенечке, где попрохладнее! — я его маму зарэжу!!!»
Мальчик выследил и придушил аиста, который его принес.
Теперь я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в
аську на работе ставят галочку напротив — ‘запомнить пароль’, а дома —
‘никогда не предлагать сохранять пароли’.
Приходит Путин в телемастерскую, приносит пульт ДУ.
Мастер посмотрел, говорит:
— Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает,
остальные барахлят. Надо менять.
Выдал новый пульт.
— А если и этот откажет?
— А вы поаккуратней: на кнопки-то сильно не давите…