Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина
«Икея».
Мефистофель (М) и Норый русский (НР) :
Если вы думаете, что Клинтон — мужчина, а Обама — женщина, значит вы
совсем не разбираетесь в политике.
«Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит…», — приговаривал Малыш,
сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
Ты тронулся, если пиво в твоем холодильнике стоит нетронутым уже больше
недели.
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы.
Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась
к мужику и говорит:
— Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет!
Мужик (удивленно):
— Hеужели?.. О, вы себе льстите! Он просто висит.
— Ну, как там наш футбол в Португалии?
— Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались…!
Знаете ли вы, что первый русский был хохлом?
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками
в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
— Дорогой, ты где?
— Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь….
С. Михалков попадает в на тот свет. В приемной определяют: в Ад.
— Почему! Я всю жизнь писал стихи для детей!
— Иосиф Виссарионович давно ожидает слов для новой версии гимна!
Украина решила перейти на латиницу под предлогом:» Нас в Европе не
понимают!»
Св. Монстр (ВФ),
Заходит человек в лондонскую булочную:
— Здравствуйте. А у вас булочки с вишней есть?
— Здравствуйте. Сейчас нет, последний раз в 1654 году пекли. Попробуйте
через неделю зайти.
Savad