Госдума приняла решение не сокращать новогодние праздники в условиях
кризиса.
Вместо этого решено сократить расходы на медицину, образование и
строительство дорог.
По сообщению Ющенко ВВП Украины рухнул с начала года на 30%. А почему
рухнул? Потому что у власти Рух.
Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее.
Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на
поднятой вверх руке держа конфету, говорит: «Достань, не подпрыгивая!»
А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит:
«А ты поцелуй не нагибаясь».
Если судить по количеству анекдотов на тему «Украина и газ» за последние
5 лет, то половина авторов анектот.ру живет на Украине, а вторая —
работает в Газпроме.
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?
«Куботонногаздоити» — новый нефтегазовый концерн на берегах Карибского
моря.
Кризис коснулся и ВС РФ. Теперь у военачальников с избыточным весом
будут производить липосакцию, а из откаченного жира делать мыло. Даже
название придумали: мыло «Офицерское».
Пpогpаммист увидел HЛО:
— У кого-то диск полетел…
– Я давно уже не пью и не курю! Бросил одновременно!
– А не врешь ли? Вчера только я видел тебя на улице пьяным и с сигаретой
во рту!
– Ну, это я вчера устроил себе хулидень, как говорят англичане…
В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего соседа-украинца в
разговор.
— Я только что прочёл, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов!
— Колоссально! А сколько на свете евреев?
— Примерно двенадцать миллионов.
Украинец смотрит на Рабиновича и задумчиво произносит:
— Но китайцы почему-то попадаются довольно редко…
— как попасть в топ Анекдот. ру?
— берешь старый «Крокодил» и заменяешь пару слов матом
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне…
Вовочка, сквозь слезы:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?