Реаниматолог — врач, который расклеивает ласты.
— А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно
вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Мелкий рачок — очень важная стадия!..
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и
мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия…
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет…
Опытный врач-нарколог гарантированно поможет снять похмельный синдром на
дому внутривенными инъекциями спирта-ректификата.
Водка. И пусть все подождет…
Книжная реклама для школьников.
Покупайте римейк сказки А. С. Пушкина о старике и рыбке: роман Я.
Вишневского «Одиночество в сети»!
Как-то раз Артура Пирожкова захватили в плен сомалийские пираты. После
возвращения из плена Артур заменил свой девиз «Хочешь меня?!» на «Хочешь
брома?!»
— Всё пропало! Всё пропало!!
— Что случилось?
— Всё пропало!!!
— Да что стряслось?
— Купил себе трусы «Бермуды».
— Ну и как?
— Всё пропало! Все пропало!!
Позорно смотрится тот атеист, который считает себя богом на земле.
Сборная Нидерландов по футболу подала в суд на Украину за использование
зарегистрированного товарного знака в коммерческих целях. «Представьте,
какой политический PR получает каждый раз Украина, когда мы выходим на
поле», — заявил представитель исконно оранжевых.
Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу,
облoжился справочниками, доками, FAQ-ами…..неделю сидит —
ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной…
Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
— Hу……все _ИГРАЕШЬ_???
— Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать?
— Пиши: «Пропало».