Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан
выиграл у двух других азиатских городов — таиландского Накхонратчасима и
индийского Тируванантапурама.
— Слава богу, — подумал председатель Международного Олимпийского
комитета.
У нового русского спрашивают:
— Что такое: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Тот долго чесал репу, думал-думал, наконец говорит:
— А-а-а, дык это че, бля, очки ко лбу гвоздем прибиты?
Ему отвечают:
— …Да нет, это вообще-то ножницы…
Новый русский (в диком восторге):
— О-оо!! Бля! Сила! Ножницы ко лбу гвоздем прибиты!!!!
Псевдофилософское: в контакте встречают по аватарке, а провожают по
плей-листу..
_____
Покрамович Егор
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только
для самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…
Полбеды, когда из жопы растут руки! А если – голова?!
Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С
удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек «только
для арийцев», нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям.
Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом
английском просит:
— Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста).
Продавец:
— For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?))
Абрам:
— Бля, ОПЯТЬ!
Гриха
… и стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему
отвечает: «Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хуя не понимаю…»
Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский
велосипед и был награжден педалью за отвагу.
Marka
— Скажите, этот попугай говорящий?
— Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас…
Родители логопеды назвали своего сына Лолрел.
Говорят в своем родном городе, в детстве, Жозе Мауринья гонял собак по
схеме: четыре, четыре, два.
А вообще да, заметь, бабки решают многое:
— если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами,- это его стиль!
— Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.