— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.
Лучшие металлисты съехались на фестиваль «Рок против шума».
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
Вчера они опять напоролись пива и с утра забили на тренировку.
Младенец — матери:
— Мама, приготовь вторую грудь, ко мне друзья придут.
— Папа, что такое парадокс?
— Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат,
и стоять, когда висят.
Фрося Бурлакова
Удвоить ВВП в два раза…
А куда ж его потом складывать-то?
Мама спpашивает Олечкy:
— Сколько бyдет тpи и четыpе?
— Семь.
— А семь и четыpе?
— Hе знаю! мы до одиннадцати еще не пpоходили.
На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: «Раньше я пользовался
обычным порошком…»
В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее,
чем в непроизвольных выражениях.
Влюбленный муж — жене:
— Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
— Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки
была мать ведьма…
— Значит, ты моя Золушка!
Маленький сынишка спрашивает у отца-террориста:
— Скажи, папа, а кто такие силовые структуры?
— Это государственные бандиты!
Муж говорит жене:
— Ты вчера мне купила очки и презервативы. Так, презервативы мне малы,
а очки велики. Ну, что это такое?
— Ну, может, и перепутала немного. Презервативы я вообще на глаз
покупала.
— Перепутала? Тогда все понятно, презервативы покупала на глаз, а очки —
очевидно, на х#й.