Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком «за ВДВ!» загнали их
обратно!
ученые в шоке- золотая медаль чистокровной эстонской лыжницы Александрас
Ивановас опровергла мнение о заторможенности эстонцев.
Что же вы так, лицом… в интернет.
Двое привидений медленно прогуливаются старинным замком.
Вдруг скрипит пол и одно из привидений испуганно дергается.
Второе его успокаивает:
— Ну неужели ты еще веришь в эти сказки про живых?…
Папа Бенедикт XVI вам
— Хотите анекдот расскажу?!
— А Вы кто? Как зовут?
— Lev!
— Тогда не надо
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Трое гопников у подъезда математика Перельмана:
— Слышь, Косой, а этот Перельман-то вроде как мудак мудаком, а премию не
взял!
— Да. Третий месяц здесь мерзнем, а он только за хлебом с авоськой
выходит. Издевается, гад!
— Надо ему в почтовый ящик хоть баксов 200-300 положить, чтоб с голоду
не умер! Там, авторитетные люди мне говорили, теперь, как гипотеза
Пуанкаре доказана, лям баксов дают за решение задачи Берча и
Свиннертон-Дайера. Может он таки перед двумя-то лимонами не устоит?
Женa мyжy:
— Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт моя мaмoчкa,
пoчeмy бы тебе не пoвeзти ее куда небyдь?
— Дa возил yжe, нo oнa вceгдa нaходит дopoгy назaд.
Заходит мужик в баp и гpит:
— Афиссант! Ведpо водки и автоответчик.
— Пpостите, но зачем вам автоответчик?
— А я, когда выпью ведpо водки — за себя HЕ ОТВЕЧАЮ!
Что делать, если после еды вы чувствуете тяжесть, вздутие или тошноту?
Если чувствуете тошноту, нужно вырвать… Если чувствуете тяжесть, нужно
облегчиться… Ну, а если чувствуете вздутие, тут уж извините, ЖРАТЬ
НАДО МЕНЬШЕ!!!
Диктор в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать
его в справочном бюро.