Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
— До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите
завтра!»
Почему талибы разгромили статую Будды в Афганистане? Потому что это была
всего лишь карикатура.
Филя ковырял в носу и наковырял на новый диск.
— Девушка, разрешите вам помочь.
— Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
— Вообще-то, я пластический хирург.
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает
у другого:
— Ну что, одел клиента?
— И обул!
— Дорогой, ты блинков с икрой хочешь?
— Да ну, в такую жару водку жрать!
Женщина истошно кричит на улице:
— Помогите … кто-нибудь … мой ребенок проглотил
рубль … он сейчас задохнется … спасите!!!
Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро
хватает ребенка за ноги и начинает его трясти
и так, и эдак, пока монетка не выпадает.
Мать начинает горячо благодарить спасителя:
— Спасибо вам, доктор … если бы не вы …
— Да не за что, только я не доктор, я налоговый
инспектор.
Наученый горьким опытом кризиса 1998 года, я теперь не кладу «все яйца
в одну корзину», а разместил вклады в нескольких банках —
«Содбизнесбанке», «Гута-банке» и «Кредиттрасте».
byur.
Когда Абрамович покупает Автонавигатор, запускают спутник с космонавтом,
который подсказывает дорогу прямо в онлайне.
Можно вытащить негра из джунглей, но гораздо трудней вытащить джунгли из
негра.
К мясу — вино красное,
к рыбе — вино белое,
к макаронам по-флотски — молдавское!..
Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.